INI SUAMINYA

Radit berteriak panik, agak histeris di telepon: "Dok, istri saya telah mengalami kontraksi setiap 5 menit. Apa yang harus saya lakukan?", "apakah ini anak pertamannya?"tanya dokter, Tanpa berpikir panjang, si Radit berteriak :"Dokter goblok! Ini Suaminya...."

Read full history - INI SUAMINYA

PASIEN KABUR

Setelah mencabut gigi seorang anak kecil, Dokter berkata kepada ibu si anak: "Maaf bu, tapi anda harus membayar dua setengah juta rupiah". Terkejut si ibu protes : "Biasanya kan cuma lima ratus ribu dok!", "Benar bu, tapi anak ibu berteriak terus, sehingga 4 pasien saya pulang ketakutan..."

Read full history - PASIEN KABUR

KENA KORBAN IKLAN

Seorang anak lelaki yang bernama Irawan's yang berusia 9 tahun dan adiknya yasser's berusia 4 tahun masuk ke sebuah mini market dan membeli sebuah pembalut wanita. Ketika akan membayar, kasir berkata :"Anak baik, untuk ibu ya?" dijawab :"Tidak, bukan untuk ibu!" Kasir bertanya lagi :"Pasti itu buat kakak perempuan mu?" dan dijawab :"Aku tidak punya kakak perempuan!" dengan Penasaran si kasir bertanya :"Jadi untuk siapa dong?" Tanpa ekspresi si anak menjawab :"Untuk adikku ini!" Kebingungan si kasir berkata :" adikmu kan laki-laki," Dijawabnya :"Ia aku lihat di TV kalau pake ini bisa naik sepeda dan berenang dengan bebas. Kebetulan adikku kan tidak bisa naik sepeda dan berenang.."

Read full history - KENA KORBAN IKLAN

KETEPATAN AKUNTAN

Wisnu seorang akuntan sedang menemani anaknya mengunjungi sebuah museum pra-sejarah. Ketika berada di depan tulang belulang Dinosaurus ia berkata kepada anakanya:"Umur dinosaurus ini dua juta tahun 3 Bulan!" Penasaran seorang pria yang berdiri disebelahnya berkata:"Maaf pak, tapi bagaimana bapak bisa tahu umurnya setepat itu ?" Tanpa ekspresi si akuntan menjawab:"Tiga bulan lalu aku kesini, dan seorang pemandu mengatakan bahwa usia dinosaurus ini dua juta tahun..."

Read full history - KETEPATAN AKUNTAN

PIMPINAN DAN KARYAWAN

Perusahaan kadang maju kadang mundur tergantung orangnya dan berikut ini adalah rumusnya:
Pimpinan Cerdas + Karyawan Cerdas = Laba
Pimpinan Cerdas + Karyawan Bodoh = Produksi
Pimpinan Bodoh + Karyawan Cerdas = Promosi
Pimpinan Bodoh + Karyawan Bodoh = Lembur Terus

Read full history - PIMPINAN DAN KARYAWAN

ISTRI SIYUL

Siyul bersama beberapa orang pria lainnya duduk di ruang tunggu sebuah rumah sakit bersalin, ketika seorang perawat datang dan berkata kepada pria disebelahnya:"Selamat pak, anak bapak kembar dua" yang langsung dijawab dengan gembira:"Terima kasih suster, saya kerja di Double Mint(Perusahaan penghasil permen karet) dan saya dapat anak kembar".
Beberapa menit kemudian perawat datang lagi dan berkata kepada seorang pria lainnya disitu dan berkata:"Selamat pak, anak bapak kembar tiga!". Dijawab si pria:"Ya ampun, saya kerja di 3M (Penghasil disket) dan anak saya kembar tiga...!". SiYul langsung berkata kepada suster:"Maaf sus, saya harus keluar ambil udara segar soalnya saya kerja di 7 Up...."

Read full history - ISTRI SIYUL

MINTA NAIK GAJI

SiYul menghadap Bosnya dan berkata:"Pak,saya harus mendapatkan kenaikan gaji segera!","Kenapa saya harus menaikan gaji anda?" jawab Bosnya."Karena ada 3 perusahaan besar yang sedang mengejar saya!" katanya penuh keyakinan. Bos bertanya lagi:"Perusahaan apa?" dan dijawab:"Perusahaan Listrik Negara, Perusahaan Air Minum dan PT Telkom..."

Read full history - MINTA NAIK GAJI

MAKSUD SEBENARNYA PELAMAR

Para pelamar kerja dari Lulusan UNIVESITAS XI.IPA.1 sering sekali menggunakan bahasa bersayap dalam menjawab pertanyaan tertulis. Ingin tahu maksud mereka sebenarnya?

> Saya mencari pekerjaan yang dapat memaksimalkan kemampuan komunikasi dan organisasi. Artinya: Saya orang yang banyak bicara dan suka memberitahukan orang lain apa yang harus mereka kerjakan.
>Saya orang yang mudah beradaptasi. Atasinya: Saya orang yang sering berpindah-pindah pekerjaan.
>Saya orang yang Dinamis. Artinya:Saya jarang ditempat, jadi susah mencari saya di meja saya.
>Saya orang yang sangat teliti dan serius dalam bekerja. Artinya:Saya akan menyalahkan orang lain untuk kesalahan yang saya lakukan.
>Saya orang yang penuh motivasi dan haus kesuksesan. Artinya:Begitu ada peluang lebih baik diluar, saya langsung pindah kerja.
>Saya pernah mengikuti pelatihan formal. Artinya:Saya drop-out dari perguruan tinggi.
>Terima kasih atas perhatiannya. Artinya:Terima saya dong....

Read full history - MAKSUD SEBENARNYA PELAMAR

EFISIENSI

Untuk meningkatkan efisiensi, sebuh perusahaan berjanji akan memberikan penghargaan uang tunai sebesar Rp 1 juta kepada karyawannya yang memiliki ide penghematan biaya untuk meningkatkan efisiensi. Ternyata pemenang pertama dari penghargaan tersebut adalah Dyastuti yaitu karyawati yang menyarankan agar bonus penghargaan yang diberikan sebaiknya dikurangi 50%.

Read full history - EFISIENSI

KETAHUAN BOHONG

Farid yang sering bolos bekerja dengan berbagai macam alasan. Suatu pagi ditanya oleh bosny:"Apakah anda percaya adanya kehidupan setelah kematian?" "Ya, bos aya percaya!" jawab Farid
Si Bos melanjutkan:"Kalau begitu tidak masalah, karena kemarin setelah kamu ijin pulang untuk mengubur Yulio tetanggamu yang meninggal, siangnya ia kesini mencarimu untuk makan siang...."

Read full history - KETAHUAN BOHONG

ASAL ANAK

Suatu hari SiRadit seorang ahli Biologi ditanya oleh anaknya, murid kelas 1 Sekolah Dasar:"Ayah dari mana sih asalku?" Berniat untuk memberikan pendidikan yang benar sejak usia dini, maka SiRadit menjelaskan dengan semudah mungkin tentang proses terciptanya manusia sejak sel telur dibuahi, kehamilan dan akhirnya kelahiran.
Setengah jam kemudian dengan wajah tambah bingung si anak bertanya:"Kok repot bener ya yah..bagaimana aku jawabnya kalo bu guru nanya?, kemarin Irawan ditanya bu guru darimana asalnya, dia menjawab dari Jawa...."

Read full history - ASAL ANAK

KELEWATAN BERPENGALAMAN

Setelah membaca di koran sebuah iklan lowongan kerja berbunyi:"Dicari orang yang berpengalaman dalam penebangan kayu". SiYul yang sedang mencari pekerjaan langsung menelpon dan ia mencoba menjelaskan pengalamannya:"Saya sangat berpengalaman, saya pernah bekerja di Hutan Sahara..." yang langsung dipotong:"Maksud anda Gurun Sahara!?" dan dengan manatap SiYul langsung berkata:"Oh Tentu!Sekarang mereka menyebutnya Gurun Sahara!"

Read full history - KELEWATAN BERPENGALAMAN

KARYAWAN YANG BERTANGGUNG JAWAB

Seorang pelamar kerja yang bernama Radit sedang diwawancarai untuk mengisi sebuah lowongan. Pewawancara berkata:"Untuk jabatan ini, kami membutuhkan orang yang sangat bertanggung jawab" dan langsung dijawab oleh Radit dengan semangat:"Berarti saya adalah orang yang tepat pak. Di kantor saya sebelumnya setiap ada masalah yang terjadi mereka selalu mengatakan bahwa itu adalah tanggung jawab saya" (Radit...Radit...kapan pinternya sih...)

Read full history - KARYAWAN YANG BERTANGGUNG JAWAB

MEREKA YANG TIDAK TAHU

Dalam dunia ini, Manusia terbagi dalam dua kelompok, yakni: Mereka yang tidak tahu dan mereka yang tahu. Mereka yang tahu, tidak masalah. Tapi mereka yang tidak tahu, masih terbagi lagi menjadi dua golongan, yakni mereka yang tahu bahwa mereka tidak tahu, inipun tidak masalah karena mereka bisa belajar. Akan tetapi yang kedua adalah mereka yang sama sekali tidak tahu bahwa mereka tidak tahu, dan kemudian mereka diangkat menjadi manajer.

Read full history - MEREKA YANG TIDAK TAHU

TEKNISI KOMPUTER

seorang terknisi yang bernama Bambang Mendapat telepon dari Wisnu yang baru saja membeli komputer "Pak, komputer yang baru saya beli bermasalah"
Bambang:"Baik pak, apa masalahnya?"

Wisnu:"Ketika saya sedang mengetik dengan word perfect, tiba-tiba saja surat yang diketik menghilang"

Bambang:"Apa yang tampil di layar sekarang?"

Wisnu:"Tidak ada!"

Bambang:"Tidak ada?, maksud bapak?"

Wisnu:"tidak ada apa-apa, saya mencoba mengetik tapi tidak ada apa-apa yang muncul"

Bambang:"Apakah bapak masih di word perfect atau sudah keluar?"

Wisnu:"Mana saya tahu, kan tidak ada tampilan?"

Bambang:"Apakah anda melihat C:Prompt di layar?"

Wisnu:"Apaan tuh si-prom?"

Bambang:"Baiklah pak, apakah bapak dapat menggerakkan kursor anda di layar?"

Wisnu:"Engga ada kursor, kan saya sudah bilang engga ada apa-apa di layar"

Bambang:"Apakah power indicator menyala di monitor?"

Wisnu:"Apaan tuh monitor?"

Bambang:"Layar tampilan, yang kaya TV!, apakah ada lampu kecil yang menyala sebagai petunjuk hidup?"

Wisnu:"saya tidak tahu"

Bambang:"Baiklah anda lihat kebelakang monitor, apakah anda melihat ada dua kabel yang tersambung?"

Wisnu:"Betul ada dua kabel!"

Bambang:"Sekarang anda urut kedua Kabel itu, apakah salah satunya tersambung ke sumber listrik?"

Wisnu:"Saya tidak bisa melihatnya, ruangannya sedang gelap, saya hanya mendapat sedikit cahaya dari jendela"

Bambang:"Gelap"

Wisnu:"Betul!, Disini sedang mati listrik!"

Bambang:"Oohhh....kalau begitu bapak masukan kembali komputer tersebut kedalam dusnya, dan bapak bawa ke toko"

Wisnu:"Apakah kerusakannya sedemikian parah hingga harus dibawa kembali ke toko???Lantas apa yang harus saya katakan kepada mereka???"

Bambang:"Bapak katakan saja kepada mereka bahwa bapak terlalu Goblok untuk punya sebuah komputer!!!"

Read full history - TEKNISI KOMPUTER

SIAPA ANDA?

Anda melihat seorang gadis cantik dalam pesta, anda menghmpirinya dan berkata:"Saya hebat di ranjang". Itu namanya Direct Marketing (Pemasaran Langsung).

Anda melihat seorang gadis cantik dalam pesta,seorang kawan anda menghmpirinya dan berkata:" Dia hebat di ranjang". Itu namanya Advertising (Iklan)
Anda melihat seorang gadis cantik dalam pesta, anda menghampirinya dan meminta nomor teleponnya dan keeokan harinya anda meneleponnya dan berkata:"Saya hebat di ranjang". Itu namanya : Telemarketing (Pemasaran jarak jauh)
Anda melihat seorang gadis cantik dalam pesta, and rapikan dasi anda sambil menghampirinya kemudian menawarinya minum, membukakan pintu untuknya mengambil tasnya ketika terjatuh dan menawarkan untuk mengantarkannya pulang dan akhirnnya berkata :"Saya hebat di ranjang". Itu namanya Public Relations (hubungan Masyarakat).
Anda melihat seorang gadis cantik dalam pesta, dan dia menghampiri anda dan berkata:" Saya dengar anda hebat di ranjang". Itu namanya : Brand Recognition (Pengenalan akan Produk)

Read full history - SIAPA ANDA?

TIDAK PUNYA KUPING

Julian mendapat asuransi yang sangat besar setelah kehilangan dua buah kupingnya akibat sebuah kecelakaan.
dia sangat malu hidup tanpa kuping dan memutuskan keluar dari pekerjaannya dan dengan uang asuransi ia membuka usaha sendiri di bidang komputer. Karena malu tidak memiliki kuping, maka untuk menjalankan usahanya dia mencari pegawai dan mewawancarai 3 calon yaitu Wisnu, Andika, dan Radit.
Hasil wawancara dengan Wisnu sebagai calon pertama sangat memuaskan, dan julian mengajukan pertanyaan terakhir: "apakah anda melihat sesuatau yang aneh tentang diri saya?" dan dijawab oleh Wisnu :"Karena bapak menanyakan maka saya katakan bapak tidak punya kuping".Kecewa dengan jawaban itu, ia tidak menerima Wisnu sebagai pegawainya.
Kemudian Julian mewawancarai Andika Sebagai Calon Kedua, Andika ternyata lebih baik dan kembali ia mengajukan pertanyaan terakhir:"Apakah anda melihat sesuatu yang aneh tentang diri saya?" dan Andika menjawab:" Maaf ya pak, bapak tidak punya kuping". Kembali Julian menolaknya.
Akhirnya datanglah Radit sebagai pelamar ketiga, walaupun tidak lebih baik dari yang sebelumnya, kembali ia menanyakan pertanyaan kunci kepada Radit :"Apakah anda melihat sesuatu yang aneh tentang diri saya?" dan Radit pun menjawab dengan mantap :"Pasti Bapak pakai Kontak Lens". Kaget bercampur gembira dengan jawaban si Radit ia berkata :"Saya senang dengan jawabanmu, memang saya pake Kontak Lens, Tapi bagaimana kamu tahu?", Si Radit menjawab lagi sambil tersenyum lebar :"Ya mana mungkin bapak pake kacamata, kan bapak engga punya kuping....."

Read full history - TIDAK PUNYA KUPING

YANG INI GRATIS BOS

Suatu hari SiYul yang diangkat menjadi Bos sebuah perusahaan datang sangat pagi sekali dan ia memergoki Farid sebagai bawahannya sedang mencumbu sekretaris pribadinya. Dengan muka merah terbakar karena sangat marah SiYul berteriak :"Apakah untuk ini, saya menggajimu !!!" dan dijawab oleh Farid:"Tidak bos, yang ini saya lakukan gratis kok!"

Read full history - YANG INI GRATIS BOS

SALAH SENDIRI ENGGA DIPAKE..!

Taqin dan isterinya menginapa di sebuah hotel selama semalam dan ketika akan check-out mereka sangat terkejut karena harus membayar biaya sebesar 10 juta rupiah.
Taqin memprotes manajer hotel:"Apa anda gila? hanya semalam kami menginap dan harus membayar 10 juta rupiah???". SiManajer hotel menjawab : "Asal bapak tahu, ini hotel sangat mewah, kami mempunyai lapangan golf sendiri, ruang fitness, lapangan tennis, kolam renang, bar dan retoran dan fasilitas mewah lainnya".
Taqin tetap ngotot dan berkata :"Tapi kami sama sekali tidak menggunakan semua fasilitas tersebut!", "itu salah bapak sendiri, kenapa tidak memanfaatkannya. Yang penting bapak harus baya 10 juta rupiah" jawab manajer hotel.
Akhirnya Taqin berkata:"Baiklah pak, isteri saya ini seorang wanita panggilan, sekali menginap di hotel ia dibayar 15 juta rupiah. Jadi kalau kita perhitungkan, bapak yang harus bayar kepada saya 5 juta rupiah!". Si Manajer terperanjat dan berkata:"Lah...tapi kan saya tidak memakai isteri anda?" dan Taqin menjawab:"Itu urusan anda, salah sendiri kenapa isteri saya tidak dipake...!!"

Read full history - SALAH SENDIRI ENGGA DIPAKE..!

JANGAN SALAH DIAGNOSA

Wisnu : "Dok, saya pernah dengar ada dokter yang merawat pasien tipus, dan ternyata pasiennya meninggal karena demam berdarah?"
Dr.Yudis : "Anda jangan kuatir pak, saya selalu merawat pasien penyakit tipus, dan mereka selalu meninggal karena penyakit tipus juga!"

Read full history - JANGAN SALAH DIAGNOSA